i thought,my thought

在南下的火车上

席慕容

    有时候，对事物起了珍惜之心，常常只是因为一个念头而已，这个念头就是：——这是我一生中仅有的一次，仅有的一件。

    然后，所有的爱恋与疼惜就都从此而生，一发而不可遏止了。而无论求得到或者求不到，总会有忧伤与怨恨，生活因此就开始变得艰难与复杂起来。
    
    而现在，坐在南下的火车上，看窗外风景一段一段地过去，我才忽然发现，我一生中仅有的一次又岂只是一些零碎的事与物而已呢？

    我自己的生命，我自己的一生，也是我只能拥有一次的，也是我仅有的一件啊！

    那么，一切来的，都会过去，一切过去的，将永不会再回来，是我这仅有的一生中，仅有的一条定律了。

    那么，既然是这样，我又何必对某些事恋恋不舍，对某些人念念不忘呢？

    既然是这样，为什么在相见时仍会狂喜，在离别后仍会忧伤呢？

    既然没有一段永远停驻的时间，没有一个永远不变的空间，我就好像一个没有起点没有终点的流浪者，我又有什么能力去搜集那些我珍爱的事物呢？搜集来了以后，又能放在哪里呢？

    而现在，坐在南下的火车上，手不停笔的我，又为的是什么呢？

    我一直觉得，世间的一切都早有安排，只是，时机没到时，你就不能领会，而到了能够让你领会的那一刹那，就是你的缘份了。

    有缘的人，总是在花好月圆的时候相遇，在刚好的时间里明白应该明白的事，不多也不少，不早也不迟，才能在刚好的时刻里说出刚好的话，结成刚好的姻缘。

    而无缘的人，就总是要彼此错过了。若真的能就此错过的话倒也罢了，因为那样的话，就如同两个一世也没能相逢的陌生人一样，既然不相知，也就没有得失，也就不会有伤痕，更不会有无缘的遗憾了。

    遗憾的是那种事后才能明白的“缘”。总是在“互相错过”的场合里发生。总是在擦身而过之后，才发现，你曾经对我说了一些我盼望已久的话语，可是，在你说话的时候，我为什么听不懂呢？而当我回过头来在人群中慌乱地重找你时，你为什么又消失不见了呢？

    年轻时的你我已是不可再寻的了，人生竟然是一场有规律的阴错阳差。所有的一切都变成一种成长的痕迹，抚之怅然，但却无处追寻。只能在一段一段过去的时光里，品味着一段又一段不同的沧桑。可笑的是，明知道演出的应该是一场悲剧，却偏偏还要认为，在盈眶的热泪之中仍然含有一种甜蜜的忧伤。

    这必然是上苍给予所有无缘的人的一种补偿吧。生活因此才能继续下去，才会有那么多同样的故事在几千年之中不断地上演，而在那些无缘的人的心里，才会常有一种似曾相识的模糊的愁思吧。

    而此刻，坐在南下的火车上，窗外的天已经暗下来了。车厢里亮起灯来，旅客很少，因而这一节车厢显得特别的清洁和安静。我从车窗望出去，外面的田野是漆黑的，因此，车窗象是一面暗色的镜子，照出了我流泪的容颜。

    在这面突然出现的镜子前，我才发现：原来不管我怎样热爱我的生活，不管我怎样惋惜与你的错过，不管我怎样努力地要重寻那些成长的痕迹；所有的时刻仍然都要过去。在一切痛苦与欢乐之下，生命仍然要静静地流逝，永不再重回。

    也许，在好多年以后，我唯一能记得的，就是在这列南下的火车上，在这面暗色的镜前，我颊上的泪珠所给我的那种有点温热又有点冰冽的感觉了吧。

需要自由需要时间需要放空需要沉淀
好像一直坚持着如果不试一下怎么知道我是不是the one这样的理念，很喜欢上海之吻的女主角在巴士上面的一段话
可是现在发现不是那么回事
如果真爱来临的时候，我们却unavailable怎么办？
而且在不能够全身心付出的状态下谈恋爱是一件极其不负责的行为
每天还是一个念头，自己很不够不够不够，对自己总是很失望
整理下自己吧~

多雨的冬季总算过去
天空微露淡蓝的晴
我在早春清新的阳光里
看着当时写的日记
原来爱曾给我美丽心情
像一面深遂的风景
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
只有曾天真给过的心
才了解等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
让他永远记得曾经有一个人
给过完完整整的爱情
那曾经爱着他的心情
有一股傻傻的勇气
当我安安心心地走在明天里
有不后悔美丽的心情..

首先来看看小时候感冒发烧的小萌

妈妈会抱着我说：哎，我的宝宝，你一生病，妈妈都恨不得是自己生病，把你的病传递给我吧
爸爸就会不舍昼夜地不停端水给我喝，可能在他们观念里面喝水是最好的良药吧

再来看看现在感冒发烧的老萌

自己测个体温，哦，原来有发热，好吧，头痛就吃点止痛药，到处寻找一下关心，发现总是没什么值得被关心的事情

这样就是落差产生之时啊~然而，对待小打小闹，一个心智健全的成年人，也许就是应该凭借自己顽强的免疫系统轻松过关了
神马关心都是浮云吧···
恩，要习惯没人关心才是正常的事情。